13. Februar 2009
20:00	bis	22:00

Freaks, aufgepaßt!
Wir Hasen lesen nicht nur in Berlin, sondern noch diese Woche in Chemnitz City!
Und zwar am Freitag, dem 13! Ich, das Hilfscheckerbunny, hatte ja früher große Angst vor diesem Datum und dachte da wäre alles voller schwarzer rechtsradikaler Katzen, aber das Suptopcheckerbunny hat mir erklärt, dass der Freitag der 13. nur ein stinknormaler Tag ist wie jeder andere, der aus purer Gemeinheit seit Jahren nur auf seine angeblich Unglückbringenden Eigenschaften reduziert wird.
Nun ja!

tietzCAFÈ
(3.Stock)
13.2.2009
20:00 Uhr
Eintritt: 5,- / 3,- €

20. Februar 2009
20:00	bis	22:00

Obwohl wir klugen Bunnies uns in der letzten Zeit viel in anderen Städten rumtreiben, möchten wir doch unseren Bildungsauftrag in Berlin nicht ganz vernachlässigen!

Am 20. Februar werden wir deshalb im NBI, dem herrlichen Haus-und Hofclub der Bunnies, gemeinsam mit Andy Müller-Maghun vom Chaos Computer Club über das heitere Thema „Verschwörungs- vs. Sachzusammenhangstheorien!“ reden.

Mit dabei sind wie immer die treuen Bunnygraphen Kirk und Cornelius, der Popstar Jens Friebe und Fil, der alte Skeptiker.

Berlin Bunny Lecture Vol. 30: „Verschwörungs- vs.
Sachzusammenhangstheorien!“
Freitag, 20. Februar 2009
nbi, Schönhauser Allee 36 (Kulturbrauerei)
Beginn 20 Uhr
Einlass ab 19:30
Eintritt 5 Euros
Mit Andy Müller-Maguhn
sowie Supatopcheckerbunny, Hilfscheckerbunny, Cornelius, Kirk und Fil

Wir Menschen in der heutigen Zeit verbringen viel zu viel Zeit im Internet! Das merkt man vor allem an mir, dem Hilfscheckerbunny. Denn wenn ich Texte schreibe und mir nichts einfällt, dann Frage ich immer das Google. Dabei ist das gar nicht immer die beste Methode!

Neulich zum Beispiel als ich mal keinen Bock auf das Google hatte, bin ich mit der BVG an einen See gefahren. Dort habe ich Blumen, Bienen und voll niedliche Kanarienvögelbabies gesehen. Sofort hatte ich drei neue Themen über die ich schreiben kann. Und 2 neue putzige Mitbewohner! Da kann sich der Google mal eine Scheibe von abschneiden!

Tschüss, Euer Hilfscheckerbunny

Ich, das Hilfscheckerbunny, war gerade drei Wochen in Südfrankreich. Dort war es schön und auch ziemlich interessant. Denn neben leckeren Roséweinen und farblich dazu passenden Flamingos gibt es dort viele raffinierte Modetricks zu entdecken.

Zum Beispiel die Sache mit den Pudeln. Pudel sind ja hierzulande eher nicht so angesagt. Man “hat” goldene Retriever (wenn man eine Familie ist), Jack Russel Terrier (wenn man irgendwas in den Medien ist) oder einen Kampfhund (Prekariat). Aber einen Pudel hat man nicht. Das “geht” nicht. Pas du tout geht das nicht, wie der Franzose sagen würde.

In Frankreich hingegen: völlig andere Situation. Da gehen Pudel. Und zwar alle. Alle Farben, alle Größen, alle Formen, alle Frisuren, alle. Und sie gehen nicht allein. Sie werden an Leinen geführt von dekorativ aussehenden Franzosenmenschen. Die erste Franzosen-Pudel Kombination nimmt man noch ganz gefasst auf. “Guck mal, der Herr dort hat einen Pudel mit Zöpfen” ruft man und kichert vergnügt. 4000 Pudel und 4000 gutaussehende, schlanke, gepflegte, wohlgekleidete französische Pudelhalter weiter weiß man, man sieht hier nicht irgendeinem Megatrend ins pelzige Auge. Sondern man ist hier mit etwas viel Raffinierterem konfrontiert:

Der Franzose weiß, dass der Hund kein Statussymbol oder Accessoire ist, sondern ein Mittel um die eigene Schönheit zu unterstreichen. Das Prinzip ist nicht neu. Jeder, der mal in die Schule gegangen ist, kennt es. Die Klassenschönheit, im Bestreben noch schöner auszusehen, wählt die kleine Hasenzähnige Dicke mit der Brille zur Begleiterin und glänzt neben ihr noch mehr.

Und so macht es eben auch der Franzose. Er entscheidet sich gegen Hunde, die einen schlecht aussehen lassen, also zB. gegen hochbeinige Afghanen, neben denen man immer klein und untersetzt wirkt, oder gegen Collies, die das eigene Haar immer so schütter aussehen lassen. Statt dessen führt der Franzose ein schlechtfrisiertes, altmodisch wirkendes Pudelchen mit sich herum und sieht toujours schick und elegant aus.

Tja, und weil ich das in Zukunft auch immer will, habe ich jetzt gar keine Zeit mehr, Euch von den vielen anderen Gutaussehtricks der Franzosen zu berichten. Es tut mir leid, aber ihr werdet weder von den Schlankheitspillenregalen im Supermarkt erfahren, noch von der französischen Superstars- Fernsehjury, die mit einer Windmaschine angepustet wird, damit das Jurorenhaar lasziver weht.

Ja, es tut mir sehr leid. Aber ich muss weg. Ich habe einen Termin. Im Tierheim wartet ein Pudel auf mich.

Tschüss, Euer Hilfscheckerbunny!