Viele Menschen hatten in ihrem Leben schon einmal Probleme mit Mathematik! Zuerst hat man sich vielleicht  irgendwo ein bisschen verrechnet, und als nächstes saß man schon vor einer trigonometrischen Gleichung und dachte: “Absurder kanns ja nicht mehr werden.” Aber dann kam doch noch die Vektorenrechnung.

Die Vektorenrechnung kann gerade jene Menschen, die immer dazu neigen, überall nach einem Sinn zu suchen, in die Verzweiflung treiben! Es sei denn, sie verstehen gleichzeitig die Vektorenrechnung. Die anderen sollten vielleicht ncht immer so angestrengt versuchen, Dinge zu begreifen, die sich nicht begreifen lassen! Raum und Zeit und Sinn und isomorphe Vektorräume.

Wenn man die schon nicht berechnen kann aus eigener Kraft, kann man sich zumindest darum bemühen, einfach ganz entspannt in den entsprechenden Räumen zu SEIN, wie getragen von all den polaren und axialen Vektoren, den Kugeldreiecken, den Schwingungen der Kosinus Funktion, den Thronen und Mächten!

Dann muss man sich auch nicht mehr wundern den ganzen Tag über die Preise der Schlüsseldienste, deutsche Fernsehproduktionen, das dumme Gerede der Milben zwischen den Teppichfasern. Das kann einem dann alles ganz egal sein! Lass sie doch! Milben sollen ja mathematisch hoch begabte Wesen sein!

1. Nicht immer von “den Menschen” reden, sondern von “den Freaks”!
2. Ausreichend Freaks um sich scharen!
3. Regenschirme immer selber über den Kopf halten!
4. Sich so ähnlich anziehen wie Helge Schneider!
5. Oder so sprechen wie Herbert Feuerstein!
6. Jeden Tag wahllos irgendeinen Bürger der Republik anrufen und ihn fragen, wie es ihm geht!
7. Oder eine Bürgerin!
8. Wenn ein Idiot dran ist, den dann rüde beschimpfen!
9. Ein Hausschwein halten und sich gut drum kümmern!
10. Eine Flaschendeckelsammlung anlegen!
11. Rosa Unterwäsche tragen!
12. Sich jedes Jahr ein Mal im Dschungelcamp bewähren!

• Mit dem Rauchen anfangen?
• Große Kredite aufnehmen?
• Mehr faulenzen?
• CO2 Verbrauch steigern?
• Rotwein trinken?
• Mehr fernsehen?
• 10 Kilo zunehmen?
• und zwar ganz ohne Obst und Gemüse?
• Täglich einen Leserbrief schreiben?
• Im SPON Forum mitdiskutieren?
• Eine gefestigte Meinung haben?
• Nur noch grüne Sachen anziehen?
• Oder weiße?
• Keine Folge Dschungelcamp verpassen?
• Haare waschen?
• Eigenen Stil entwickeln?
• Gute Gastgeberin sein?
• Auf Tradition setzen?
• Tolle Stylingideen ausprobieren?
• Fragen stellen?

Weiß nicht! Was macht ihr denn so in dem neuen Jahr?

• Chips ohne Hefeextrakt und mit 400 Minuskalorien
• Taschenwärmer-App
• Schachtel voll allerfeinster Ausrufezeichen
• Ausrufezeichen aus Vanilletrüffel
• Vanilletrüffel mit Minuskalorien und Anti-Age-Wirkung
• Neuartigen, sehr leckeren Brotaufstrich ohne Hefeextrakt
• The Smiths Reunion Album
• Foto von Morrissey und mir, fröhlich in die Kamera prostend mit jeweils einer Katze auf dem Kopf
• Hochwertige Geldscheine
• Neue Staffel von “Flight of the Conchords”
• Einschlaf-App
• Aufwach-App
• Neue Skills
• Buntere Stadtvögel
• Mehr Esel
• Kartoffelpuffer

Leider hilft auch der beste Kontakt zur inneren Qualle nicht dabei, etwas wirklich Neues herbeizuzaubern, denn etwas grundlegend Neues kann es nun einmal nicht geben in einer Welt, in der außer ein paar Meteoriteneinschlägen seit ein Milliarden Jahren nichts mehr hinzu gekommen ist von außen! Für die Herstellung von Prokaryonten, Quallen, Dinosauriern, Mammuts, Neandertalern, Azteken, Wikingern und Apfelbäumen wird immer einfach das selbe Material verwendet, ein ewiges Dauerrecycling.

Alles, was es zu essen gibt, wurde schon X Mal gegessen. Das ist eine Tatsache, die uns in den Kochshows gerne verschwiegen wird! Kaffe bildet da übrigens keine Ausnahme. Aber wie sich am Kaffee sehr gut erkennen lässt, funktioniert das Recycling ja auch ganz gut! Der Kaffe schmeckt immer wieder, und das Koffein funktioniert jeden Tag wieder von Neuem! Faszinierend!

Auch das Essen ist immer wieder ganz lecker, besonders wenn jemand gut kochen kann. Kochen bedeutet ja, vorhandenes essbares Material neu zusammenzukneten, und dabei dessen Konsistenz, Aggregatzustand und molekulare Eigenschaften so zu verändern, dass etwas möglichst Angenehmes und Nahrhaftes dabei heraus kommt. Über den geschmacklichen Aspekt entscheiden die Geschmacksrezeptoren im Mund und geben dann Meldung ins Gehirn.: Hmm, lecker! Aber schon kurz danach, sofort nach dem runter schlucken, ist das eben noch leckere Essen schon gar nicht mehr lecker! Das würde keiner mehr auf dem Teller haben wollen! So schnell verändern sich die Dinge!

Aber is ja auch egal, letztendlich.

Unsere Vorfahren, die prokaryontischen Zellen, wie haben sie sich wohl die Zeit vertrieben den ganzen Tag im Meer? Hatten sie Sorgen, Ideen, Langeweile? Vermutlich werden sie so vor sich hingepuzzelt haben auf ihre etwas langsame prokaryontische Zellenart. Was kann man auch erwarten, sie mussten ja ganz ohne Koffein auskommen. Wir haben es da besser, wir können jeden Morgen eine schöne Tasse Kaffe trinken, und manche Leute trinken sogar zwei! Über den Tag verteilt natürlich, denn zu viel Kaffe ist auch wieder nicht gut!
Natürlich verführt der Leistungsdruck in unserer Leistungsgesellschaft manchmal dazu, mehr Kaffe zu trinken als offiziell empfohlen wird, denn Kaffe macht wach und steigert somit die gute Laune und die Kreativität, und gute Laune und Kreativität, das wird ja heute ständig von allen erwartet heutzutage!
Manche widersetzen sich diesem Druck aber auch! Picasso zum Beispiel dachte sich: Sollen die anderen mal kreativ sein, ich bin halt einfach Picasso, das muss reichen, und Andy Warhol hatte eine erklärte Vorliebe für langweilige Sachen („boring things“), und das liegt daran, dass sowohl Picasso als auch Andy Warhol in guter Verbindung standen zu ihren inneren Prokaryonten und ihren inneren Quallen!

Und das ist dann auch das Motto des heutigen Tages: Get in touch with your inner jellyfish! Because if you are in touch with your inner jellyfish, everything else with flow and wobble! (Ich schreibe das ganz bewusst auf Englisch.)

LOVE,
the Supatopcheckerbunny of the universe

P.S.: Kaffe immer fairtrade kaufen!

1. Noch mal neu anfangen
2. Die Spielregeln ändern
3. Fehler geschickt übertünchen
4. Flecken immer SOFORT wegrubbeln
5. in Anti-Euros investieren
6. Sich in aller Form entschuldigen
7. Gegenoffensive starten
8. Duschen
9. Auswandern
10. Anderes Waschmittel benutzen
11. Die Situation neu bewerten
12. Drüber lachen (gemeinsam)
13. Wechselduschen
14. Lavendel zwischen die Wäsche legen
15. So tun, als sei alles in Ordnung
16. Toben, schreien und mit Sachen werfen
17. Viel Gemüse essen